Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных








Мальчик, сотканный из зимы, вышитый из морозных дней.
Он смеётся при виде луны и не думает вовсе о ней.
Вечно мёрзнет в сырой январь, кутаясь в свои свитера.
Мальчик, сотканный из зимы, как и все ищет он тепла


URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:26 

«Нет. Мы не умираем. Умирает время. Проклятое время. Оно умирает непрерывно. А мы живем. Мы неизменно живем. Когда ты просыпаешься, на дворе весна, когда засыпаешь - осень, а между ними тысячу раз мелькают зима и лето, и, если мы любим друг друга, мы вечны и бессмертны, как биение сердца, или дождь, или ветер, - и это очень много. Мы выгадываем дни, любимая моя, и теряем годы! Но кому какое дело, кого это тревожит? Мгновение радости - вот жизнь! Лишь оно ближе всего к вечности.<»/span>
Э. М. Ремарк

09:49 

книги

Фауст — И. В. Гете
А зори здесь тихие... — Борис Васильев
Вечный зов — Анатолий Иванов
В августе сорок четвертого... — Владимир Богомолов - в процессе
Бог Мелочей — Арундати Рой - прочитано
Остаемся зимовать — Шейн Джонс
Если бы ты знал... — Эльчин Сафарли - прочитано

04:49 

Прочитаная "туда без обратно" оставила какой то горьковатый привкус от прочтения. Знаете когда на душе настолько все кипит от прочитанного, что невольно задумываешься о всех людях. Исенно такие книги делают меня человечнее. Показывают что не все люди вокруг сборище кукол с пластиковыми эмоциями и самомнение зашкаливающим под сотку. Именно от таких книг понимаешь что жизнь вокруг стоит до безумия дорого.

Мне нравится эта книга. Ее переходы от хорошего к плохому, ее смысл в целом. Мне хочется улыбаться когда в книге начинается та самая, добрач и светлая полоса, которая сулит гг счастье и беззаботность. И кажется что эта полоса навсегда. Но ты не успеваешь насладиться моментом счастья, как оно уже пропадает, меняя свои декорации на непроходимый черный лес, полный несчастья и боли.

Я жива. Отпустила прошлое и не заметила как. Защитная реакция психики? Если бы не отпустила, то погибла бы под его обломками. Теперь во мне пустота. Чувства высохли, эмоции раскрошились, обиды потрескались. Ничего не чувствую. Из-за внутренней пустоты мне постоянно холодно, руки мерзнут даже в теплую погоду.

Не каждая книга способна заставить меня посмотреть на жизнь с другой стороны. И чаже это все же книги Ремарка. Впервые обычная проза далась мне с таким крутым итогом.

C Сафарли к слову я уже знаком с его сборника "нет воспоминаний без тебя" там автор показал обычную, относительно, жизнь двух сердец. Простая проза, как и тут, смешаная с легким подтекстом любовного романа. Та книга богата чувствами, переживаниями, любовью в конце концов. В ней тоже понимаешь цену жизни, но даже отдаленно это не было похоже на то что испытываю я сейчас. Ту книгу можно было расстащить на цитаты, смаковать ее с кружечкой чая. А эту засунуть в самый дальний ящик и никогда не вспоминать. Не вспоминать этой истории о русской проститутке в Стамбуле. Она будто выедается в мозг, причиняя некую боль, схлжую с сочувствием.

Я медленно заболеваю. Им. Погружаюсь на дно океана слез. Мучаюсь от ноющей боли в желудке. Если сводит желудок, значит, влюбилась. До недавнего время я не помнила этого симптома, переживания последних дней напомнили. Страшно…

Эта книга способна подарить море эмоций, от хорошиш до плохих. Я не советую ее читать, для нее нужно быть готовым. Однако знать о ней стоит. Во многом понимаешь как дорого стоит жизнь, родители, свобода.

04:59 

на западном фронте без перемен

Это не книга, нет, это жизнь. Реальность о которой хочется никогда не узнать. Реальность от которой хочется бежать, уносится и никогда ее не видеть. Это история о военных. О человеке который в свои 18 лет видел лишь школьный класс и войну. О человеке который никогда больше не сможет стать как все. Он военный, его лишили светлой надежды. У него есть лишь пулимет, и желание жить, хотя бы до следующего налета.

Война сделала нас никчемными людьми.
Мы больше не молодежь. Мы уже не собираемся брать жизнь с бою. Мы беглецы. Мы бежим от самих себя. От своей жизни. Нам было восемнадцать лет, и мы только еще начинали любить мир и жизнь; нам пришлось стрелять по ним. Первый же разорвавшийся снаряд попал в наше сердце. Мы отрезаны от разумной деятельности, от человеческих стремлений, от прогресса. Мы больше не верим в них. Мы верим в войну.


Эта книга немецкого писатели, приоткрывает дверь к осознанию того что не все немцы жаждали убивать. Не все они, как и наши, хотели войны. Хотя наверное на войне и нет никаких наших и не наших. На войне есть лишь верхушки, которые не могут решить между собой какие то споры. И изза них страдают люди.

Настало седое утро; когда мы вступали на фронт, было еще лето, и нас было сто пятьдесят человек. Сейчас мы зябнем, на дворе осень, шуршат листья, в воздух устало вспархивают голоса: «Первый-второй-третий-четвертый…» На тридцать втором перекличка умолкает. Молчание длится долго, наконец голос ротного прерывает его вопросом: «Больше никого?» Он выжидает, затем говорит тихо: «Повзводно… — но обрывает себя и лишь с трудом заканчивает: — Вторая рота… — и через силу: — Вторая рота — шагом марш! Идти вольно!»
Навстречу утру бредет лишь одна колонна по двое, всего лишь одна коротенькая колонна.
Тридцать два человека.


Эта книга заставила меня полюбить всю военную классику. Заставила перечитать все школьные книги. Заставила по новой понять жизнь человека, ценности и смысл. Книга заставила меня полюбить жизнь, какой бы она не была. А так же книга заставила меня ненавидеть многих людей, которые обманывают ветеранов, которые разграмливают могилы. Я бы ввел Ремарка в школьную программу. Жаль правда это не в моих силах.

12:26 

Бывают придельно неудачные дни. Утро началось с книги, которая разбудила во мне дикие ощущения. В книге был рассказ о бабушке и дедушке. Я читала и просто не могла закрыть книгу. Потому что в душе все настолько болело что я пошевелиться не могла. В книге был рассказ о девочке, чья мать все время была на работах, занята и т.д, а бабушка ее воспитывала. Давала различные советы, а дедушка улыбался и трепал девчушку по голове.

Вначале мне было даже не больно. Но когда бабушка в книге начала говорить словами моей бабушки, я поняла что сейчас мне будет очень весело. В конечном этоге вспомнила все свое детство, чуть не разревелся но сдержался. Мне еще утром попозже пореветь придется.

Ма как всегда. Мне порой становится интересно, зачем человеку ребенок если ему все равно? У меня слабые руки, я не могу отжимать тряпку которой мою полы, потом будут синяки и прочая радость да и сил тупо не хватает. Ма это знает, однако ей это не важно, ей вообще не важно все что связано со мной. В конечном результате в меня кинули тряпкой, наорали при постороннем человеке, при этом не за что. Я спросил о второй тряпке и все. Ну и в конце выяснилось что это я во всем виноват и это я ничерта не готовлю, хотя речь тошла о тряпке, логика как всегда.

Отстать от меня после этого? Ну конечно. Успокоились доведя до слез. Впервые в жизни, ну после того раза как я ревел при всех в крематории, я плакал перед чужим человеком. Навзрыд. В общем праздник уже удался. Интересно, она когда нибудь поймет что саморучно лишила меня детства, а сейчас лишает меня нормальной матери.

Надеюсь что смогу в скором времени, хотя бы через год, заработать немного денег и снять квартиру или пожить в общежитии. Но именно сейчас мне до безумия плохо от осознавания того что моя ма с чужими людьми ведет себя как мать, обнимает целует и всячески сюсюкается, так что сидишь и реально завидуешь, ибо тебе достается лишь скандалы и ненависть.

За этот год я потерял свою ба которая была мне мамой, потерял дедушку который заменял мне отца. А еще теряю любовь к матери. В общем у меня крайне удачный год. Надеюсь что в новом году я от своей удачливостью собой не покончу.

03:20 

Мальчик, сотканный из зимы, вышитый из морозных дней.
Он смеётся при виде луны и не думает вовсе о ней.
Вечно мёрзнет в сырой январь, кутаясь в свои свитера.
Мальчик, сотканный из зимы, как и все ищет он тепла

10:17 

Вот он и новый год. У меня все записи с каким то опозданием, но эта запись опоздала особенно. Я не знаю чего она принесет нам, не знаю буду ли я счастлива, довольна. Однако точно знаю, что если приложить все усилия, то можно добиться много.

Старый год был для меня не радостным. Он был богат на потери, большие и маленькие. За это год я пережила огромную боль, и пожинаю ее плоды до сих пор. Этот год был для меня адом, и счастьем в придачу. В этот год я завязал со всеми проблемами и стал наконец понастоящему счастлив на личном фронте. Наконец перестала цепляться за чего нет смысла добиваться. Я стал любить то единственное настоящее, что я имею.

Этот, а вернее уже тот, год был для меня чем то огромным и бесконечным. И я безумно рада что новый од наступил. Правда в душе понимаю, что это всего лишь цифра в документах поменялась. Но факта чего то нового оно не меняет.

А вообще новый год начался у меня с кучи всего шоколадного. При этом не только сугубо конфетки, но и гели для душа, шампуни, бальзамы и масла для тела. Мррр. Такого счастья от принятия душа я не испытывала уже неделю. Раньше были фруктовые, а теперь все сладкое и вкусное.

11:54 

Хочется чего то уютного, светлого, нежного. Хочется перемен, чего то нового и неиведанного. Хочется что то поменять в своей жизни, координально. Что бы не осталось и следа от всего прошлого надоевшего. Хочу нежности. Хочу любимого человека рядом с собой. Хочу его "пойдем спать" не буквами в окошечке переписке, а словами. И голос у него такой мягкий, такой родной и нежный. Хочу слушать его постоянно, хочу наслаждаться им по утрам, смеяться над привычними и всегда смешными ошибками в ударениях. Хочу слышать ее смех, он у нее тоже особенный, не такой как у всех. Хотя у нее особенное все. От и до.

Хочу обнимать ее ночами, вечером она почти всегда теплая, я же наоборот. Она бы забавно возмущалась, когда бы я грел о ее теплые бока холодные пальцы. Это так странно мечтать о ком то, надеяться что когда то смогу каждый вечер смотреть на нее, каждое утро просыпаться в одной пастели и путаться пальцами в ее светлых длинных волосах. Кажется я становлюсь по утрам безумным романтиком.

А еще я хочу кофе, с молоком и кучей сахара. Жаль что основное мое желание нельзя выполнить с такой же легкостью как второе. Интересно, если приложить массу усилий, желания смогут сбыться? И можно ли по быстрому сплавить душу Люциферу, что бы счастье посетило мою скромную обитель?


Кстати. Меня часто волнует вопрос гомофобии в нашей стране. Многие считают что люди с нетрадиционными видениями полового контакта тоже самое что и гуманоиды прилитевшие с другой планеты. Помнится как то раз зашла у нас в компании девушек душещипательная тема гомосексуализма сидя на паре. Адекватно на эту тему отреагировали только трое человек, если считать и меня в список нормально реагирующих. Остальные внезапно начали ржать, и делать непонятные намеки на "мне быьбыло страшно с такими находится". Судя по всему неизведанные гуманоиды по мнению изведанных гомосапиенс наровят покусать за зад любую движущуюся точку, и кстати после укусов в обязательном порядке должен последовать жесткий трах.

На самом деле самое грустное в этом разговоре был тот факт что разговаривали не сопливые девочки лет этак по десять, а вполне осмысленные девушки от двадцати и старше. Меня честно очень волнует эта тема. Интересно если бы они узнали что в их рядах представитель иной рассы они бы тоже зад начали прикрывать и отсаживаться подальше? Хотя да, по сути все так и было, хотя мы с еще одной девочкой вообще не Палились. Однако на нас частенько кидали странные взгляды.

Радует только то, что к лесбиянкам относятся сколько проще чем к геям. Однако я считаю что это личное мнение каждого, с кем спать и куда давать. Не понимаю почему остальных так волнует эта тема. В своем огроде грядок мало окучивать? Надо в другом сорняки языком помолоть?

13:08 

Изза вечных не состыковках во времени не могу нормально посмотреть супернатуралов с фиалочкой. Это как то ну совсем грустно. Я ужетподустал от вечной ломки и читания ну хоть чего то по Сэму и Дину. Хотя ладно, читать мне тоже нравится, особенно что погорячей и что по отношениям братским.

Вообще касательно легкого чтива нынче как то все совсем туго. По сверхъестественному время Касодина, или Динокаса, а вот винцест только изредка пробегает. Сугубо интересные сюжетные линии, а не так, трах без обоснуя. Нет несомненно трах без обоснуя - сладкий сон после минутки фапанья, если вы понимаете о чем я, но хочется чего то длинного, осмысленного и крутого. Что бы прямо за душу сюжетом брали. По любимому корейскому фамдому все тоже глухо. Нужное отп обходят стороной, это моя карма что ли? Хотя вру, по обоим отп у меня сейчас висят по фанфику, однако они пишутся медленнее чем я писал свой доклад по материаловедению! Рырыры, ей богу умел бы писать начал бы радовать читателей своими текстами, однако я богат на идеи но бедет на их исполнение.

Утро кстати началось с непривычной кучи винцеста. И да, это очешуенное начало дня. Лучше и придумать невозможно, поржал от души конечно, однако черт хД это.... Прекрасно просто хД хотя возможно с приходом вечера меня отпустит и уже ночью я не буду видеть смешное в том что вижу сейчас. Прослойка стеба в моем мозгу ночью возрастает хд


Сегодня фиалочка жаловалась что ей сломали стул дети. Пхаха, у меня все намного эпичнее нынче. Свалиться со стула это еще нормально. Но черт, мне сломали кровать. И обоже не спрашивайте как это вышло, ибо я сам не знаю, но нужно будет сосить у подруги сколько она весит раз ножки кровати на ее стороне сломались :teeth: а вообще теперь спать страшно. Одеваю джинсы, сажусь на краешек, скатываюсь на пол. Мне теперь типа с разбегу в середку кровати запрыгивать?... Окай...

03:23 

В последнее время на меня нападает дикая усталась вперемешку с ленью. Может быть все дело в вечном состоянии трупа на фоне температуры, или просто мозг никак выйдет из зимней спячки. Ну или совсем как вариант то наверное я поморозил на этом морозе свою жизнерадостность. Какая тафтология то получилась. Вечно хочется большую банку ванильного мороженого, и обязательно кружку вкусного чая. Кстати о кружках, нашла наконец себе в полке кружку, до безумия домашнюю. Новогоднюю. Праздника уже не чувствуется, зато чувство зимы и тепла присутствуют всегда. А еще я нашла себе новый чай. Раньше обходила его стороной, а сейчас взяла по ошибке. Вот бы все ошибки были такие крутые были.

Вечер воспоминаний отливает внутри какой то странной не то болью, не то радостью что все уже позади. А боль потому что... Потому что не стоило оно всего того что мы когда то пережили. Возможно оно все сформировало нас, наши отношения, взгляды, характера. А возможно это была лишь простая нервотрепка которыя не стоила и выеденного яйца. Порой становится интересно, а что было бы если? Вообще это вопрос можно задавать к любой ситуации, но именно к этой хочется задавать жтот вопрос с завидным постоянством.

Возможно сейчас изза множества факторов я чувствую себя как то... Не в своей тарелке? Это странно. Сейчас мне хочется горько плакать, скрести в наполненную до краев дверь и мечтать о том что возможно мне дасться еще один шанс, когда нибудь, в следущей жизни.

Вообще я часто задумываюсь, после прочтения многих книг, просмотров фильмов, я думаю о том что наверное есть такое понятие как семь жизней. Вернее не шесть, а вечность. Интересно в той другой жизни все было иначе? Я не сомневаюсь в том что это судьба. Будь бы это просто человек с которвм ничего нет не было бы долгого времени привязанности, нежности, любви. Это судьба, как бы пафосно не звучало. И в прошлой жизни наверное все было иначе. Интересно я был в той жизни поумнее? ХД

21:25 

Дни как то слишком безлики. Похожи друг на друга как две капли воды. Это довольно странно, скучно и устало. В последнее время понимание того что жизнь слишком примитивна прочно поселилась в голове. Я часто думаю, ради чего все мои переживания, мечты, да и жизнь в целом? Ради чего? Ради постоянной работы в будущем? Или же для домашнего уюта рядом с плитой? Раньше, когда было немного получше, было много мечтаний. Грез, не знаю, возможно планов. А сейчас, не для кого, перестало быть интересно или же... Не знаю, как то безнадежно стало. Или это все пока. Впрочем важности не имеет.

Нужно наверное устроиться работать. На нормальную работу. Есть пару предложений, нужно только решить куда именно. Перекантоваться этот год и начать свою судьбу с чистого листа. Снова мечты? Скорее суровая реальность того что случится. Страшно вновь наступь не на те грабли. С одной стороны это мечта моей жизни, детства. Но.. Смогу ли? Стоит ли? В очередной раз куча вопросов. Эх, нужно как следует подумать, взвесить. А вообще может быть плюнуть на все и поступать туда на что мой мозг хорошо работает? Психолог нынче тоже вполне хорошая профессия. Нужно решить.

А пока я мечтаю о весне. Странно, жтот пост просто наполнен словом "мечта". Странно. На столе вот уже две недели живут гвоздики, только вчера наконец стали увядать. Хочется купить еще, где бы только найти денег. Купленый неделю назад геацинт радует пышной шапкой, он такой... красивый. Нужного слово даже не подобрать наверное. Мне нравится. Цветы дают ощущение что скоро тепло. Будем надеяться. Ну и конечно моя маленькая зеленоглазая няшность.

00:11 

Фотография — жестокое искусство. Оно выдергивает из прошлого и тащит в будущее отдельные моменты, моменты, которые должны были уйти в никуда вместе со своим временем, остаться в воспоминаниях, просвечивать сквозь дымку новых событий. Фото заставляет нас видеть людей такими, какими они были до того как их согнуло время, прежде чем они нашли свой конец.

07:13 

Последние дни напоминают вечный просмотр фильмов. За четыре дня я просмотрел больше двадцати фильмов плюс еще пару серий сериала. Чаще всего я смотрю фильмы катастрофы. Сегодня ночь пожалуй самых мощных фильмов катастроф.

Первый фильм: Послезавтра. Впервые я его посмотрела когда мне было примерно десять лет. Сказать что этот фильм произвел на меня впечатление? О нет, это слишком мягкое слово описывающее мои чувства к этому ыильму. Он необыкновенен. Единственный в своем роде фильм от которого мне до сих пор жутко. Игры актеров как по мне так на высоте, хотя я не ценитель фильмов, для меня в целом игра героев не слишком важна. Важнее сюжет. А в этом фильме он на высоте. За героев искренне переживаешь, и в некоторых моментах просто поджимаешь ноги от страху. Или просто я слишком эмоционален?

Второй фильм: 2012. Он жуткий. Вот правда жуткий. Смотря его я готов пищать от страху. Этот фильм дает понять эту глупую суровую реальность. Все на свете куплено, и если что то произойдет, то обычному люду разве что смерть. Это грустно. Хотя и смешно до кривой ухмылки. Ничего большего от этого мира и не ожидается. Специфекты в этом фильме на высоте. Взрывы, падения коры земли, растрескивание асфальта прямо под ногами людей. В моей коллекции фильмов катастроф он на втором месте, на первом описанный выше. А еще мне нравится Правидец. Правда в этом фильме он несколько поменял свою роль и стал монахом. Хуже он от этого не стал. Но признаться шевелюра в натуралах мне больше нравится. Жаль правда что он коньки отбросит.

Раньше я обожала такие фильмы. Часто смотрела, и не могла упустить возможности лишний раз просмотреть интересную для меня картину. В прошлом я знала очень много фильмов, могла рассказать из всех по сюжетно, по минутно. Сейчас многое уже забыто, да и перестало быть интересно. Но сейчас, смотря всю эту кучу фильмов я понимаю что хочу обновить свою галлерею, насладиться каждой минутой.


20:57 

Жизнь на повторе. Сколько уже записей было в дневнике с таким текстом? Наверное много, если учитывать тучу дневников с другими никами. Чувство повтора бесит, пугает, делает жизнь бессмысленной. Я чувствую будто вся моя жизнь похожа на один и тот же черно белый сон, который бесит с каждым днем все сильнее. А еще появилось чувство что.... Жизнь меняет не в лучшую сторону. Будто что то теряешь, но от этого нет никакого чувства утраты. Только безразличие. Полное.

Вообще в последнеевремя я чувствую будто все во мне ускользает от реальности. Погружается в какой то сон, наполненный одиночеством и усталостью. А главное усталось кажется не от чего то, а от жизни. Нужно начать что то делать, чем то жить, начать что то новое, завести друзей возможно? Посвятить жизнь реалу? Странно, но стоит наверное попробовать, а то все слишком надоело. Пресная жизнь рано или поздно доведет меня до ручки.

А еще мне надоело кое что еще. Но пока я точно не знаю, или боюсь даже думать об этом. Не слишком приятная новость все таки. А еще в последнее время бесят все люди. Совершенно все. Каждый человекбезумно бесит, раздражает, вызывает дикое желание послать к черту. Нужно менять что то. Но... Нет сил, желания. Внутрене понимание что перемены нужны есть, а вот желания осуществить все то что внутри накипело нету и не придвидится.

14:45 

Странное чувство спокойствия и некой розовой пленки, легкой но делающей весь мир сказочным. Резкие перепады настроения в целом несколько раздражают. Но жить в серых буднях, а потом будто некое просветление, это... круто. Если такой эпитет можно применить в данной ситуации. Чувство будто по моей черно белой картине разлили разноцветные тягучие краски, которые растекаются по холсту, меняя, разукрашивая противный и наскучащий мотив. Хочется нежности, как никогда раньше. Хочется простора, оглушительной музыки, безумных красок, бездумных поступков. Хочется волшебства, что бы задыхаться от чувства свободы и заполненности, внутренней. Хочется касаний, объятий, хочется рядом тебя, всегда, вечно. Порой мне кажется что я помешан, что в конец чокнулся, но это понимание не приносит ничего кроме легкого удовольствия. Я похож на наркопмана, который зависим от свой дозы.




20:27 

семь кругов ада

В тысячный раз перечитывать рассказ -круто. Многие скажут что это не интересно, и т.д, однако я могу читать одно произведение по тыще раз, ибо прощаться с персонажами - больно. И я с ними не прощаюсь, я с ними вновь и вновь здороваюсь, перечитывая и находя в них что то новое. Читая вновь еле сдерживаешь смех, как в первый раз. Это несомненно счастье вновь ощущать тот восторг который был в тот далекий первый раз. очно
Семь кругов ада, этот тот рассказ который прочто засел определенным образом в голове. Эти персонажи живут в моей голове, и съъезжть от туда и не думают. Читая рассказы я прикидываю в уме определенные образы, действия, как они выглядят в определенный момент. Но совершенно случайно я наткнулась на один забавный образ, что настойчиво теперь маячит в голове при упоминании Зуопусички...
Это прямо таки идеальный Зуо. Лучше и не придумать. Решив погуглить я очень долго фейспалмил сам с себя. Обожая этот мультик за графику я идиотина и не заметила что многие персонажи саги - вылетые персонажи СКА. Хотя чего удивляться. Но помоему Зуо дейсьвительно очень похож на этого персонажа, и попробуйте со мной поспорить.А как вам этот пациент? Никого не напоминает?
Ооо, да, это именно тот о ком вы подумали. Тери, на некоторых фотках явно возмужавший и повзрослевший, но все тот же сероволосый Тери, правда русого в его волосых ноль, но это уже мелкие детали. Главная суть ясна. Для меня это идеальные внешности для Семи кругов, и галвное именно такми я себе их и представляла.

06:55 


Очень правдивая фотограяия про котов. Практически никогда не чувствуешь себя одиноким. Рядом всегда кто то есть, кто то ласково трогает лапой, а второй обязательно что то попрошайничает и тихо мрчит на ухо. Я с детства мечтала о коте. Вот праыда, но никогда не думала что он у меня будет. Аллергия родителей, непереносимость котов бабушкой. В моей любви к котам меня поддерживал только дедушка, но его как. Меня затыкали все остальные, грозясь выкинуть на улмцу. Мой первый кот попал ко мне случайно. Мне он снился. Его во сне мне дарил мой дедушка, которого уже не было со мной. Он говорил мне что кот будет заменять его мне, пока однажды мы не встретимся. Я плакал тогда все утро. А днем пойдя в зоомагазинза кормом собаке, чуть не упал на колени перед вальером с котятами. Там сидела она. Именно та же кошка что и во мне. Ей был месяц, ровно столько же сколько было со дня смерти дедушки. Я долго не могла отойти от прилавка. А котенок долго облизывал мне пальцы, будто тоже узнал. Я не верю ни во что такое, вы не думайте, но придя домой я смогла просидеть на месте только час. Дальше наплевав на мнение родителей я умчалась в магазин, едва ли не силой выбив согласие на кошку. Так в моем доме появилась она, моя разрушительница спокоствия и дикая истеричка. Она характером похожа на меня. Что крайне забавно. Правда во мне меньше истеричности, и больше флегматичности. Но в остальном вредностью и наглостью явно в меня. Сказать что я ее люблю не сказать ничего. Для меня она мой дедушка, зовут ее кстати так же. С ней можно поговорить о наболевшем, и возможно я чекнулся, но она кажется понимает мои проблемы, и всегда ложится рядом если внутри что то сильно болит, именно морально.

Второй мой пациент стал для меня случайностью. Впервые я увидел его когда ходил за цветами. Был вечер, я спешил к ма на работу что бы поздравить с днем рождения первым из родственников. В магазине я встретил его. Маленький толстозадый, но крайне милый комок шерсти который вился у моих ног и требовал к себе должного внимания. Ради легкой трепки по голове он залез в вазу и чуть не Упал в воду, благо я вовремя подхватил это чудо. Так мы впервые познакомились. Потом я забыл про него, да и некогда мне было помнить о рыжих чудиках из магазина. Напомнила мне о нем случайность. После очередной буйной ночи перед компьютером, сражаясь за победу во всех известной саге о гоночке, я просто спал, в обнимку с Ванькой, которая мило храпела мне на ухо. Ма и подруга, которая к сожалению более не может разделять мое место в квартире со мной, ушли в магазин. Они шли мимо той самой палатки с цветами. И... Им на встречу по снегу шел рыжий кот. Вернее котенок. Он увязал в снегу и пищал. Ма была бы не ма, если бы осто прошла мимо. Проснулся я от того что по мне кто то крайне важно ходит. И при этом мрчит. Честно говоря, моя вредная зараза старшая, никогда не мрчит, так, изредка как подачку дает, а тут прямо трактор. Заподозрив неладное я скинул с себя тушу и просто с ужасом понял что на мне было что то маленькое и твоюмать мокрое. Я вскочил с кровати, впервые окончательно проснувшись за секунду, и уставился на рыжий комок. Сказать что я удивился не сказать ничего. Я остите ахуел. Котенок же забрался мне на руки, с привычной грацией гипопотама, и уткнувшись в колпак толстовки засопел. Так в моем доме появился мой наглый, пугливый и ласковый кот, который несомненно любим и обожаем, хотя за его наглость он получает раза в три больше истерички.

Первое время коты друг друга не переваривали. Яготов был просто повеситься от их вечных шипений друг на друга. Однако уже на второй день истеричка понеслась защищать рыжего, когда тот получал заслуженный тумак за лужу посреди комнаты. Через неделю взаимных фырканей рыжий остал, проникся любовью к темной истеричке и вообще стал вести себя смиренно. Истеричка же, ну она же истеричка, темп не сьавила не на секунду, лишь через месяц у нее начали просыпаться какие то чувства к рыжему. Вернее помимо безразличного смирения с проживанием лишнего тела, она наконец стала обращать на него внимания, играть, кусать и что шикарно драться. В общем моя жизнь благодаря им стала более яркой. Более спокойной и в тоже время взрывной. Сказать что они принесли в мою душу счастье не сказать ровным счетом ничего. Они мое счастье, а мое третье счастье, сейчас спит за фигзнаетсколько километров от меня.

07:13 

Менять в себе что то - круто. Особенно если меняешь внезапно и необдуманно. Придти домой после прогулки и отрезать на добрые шесть сантиметров свои волосы, а на следущий день случайно купив краску для волос полностью переделать стиль. Это круто. Правда привычные светлые локоны на подушке были привычнее ярко фиолетовых. Хотя перемены в жизни нужны как воздух, и внешность так же важно менять. Начиная от цвета волос заканчивая ботинками. Хотя ботинки мне менять не на что.

В последнее время вечное желание все рисовать. Во многом это заслуга новой акварели, во многом зависит от кучи исходников скопившихся на компе. Однака сама суть ясна как день, рисование успокоивает. Хотя портрет Чунхена едвали не довел меня до ручки когда я была готова сожрать все свои работы и мило запить их молочком. Хотя тут все дело не в моих кривых руках, а энные имеют место быть, а в кривости исходника, ну и конечно самого персонажа, не буду же я сваливать все какашки самокритики на себя.

В остальном жизнь вновь обычно размеренна. Ничего нового, никаких перемен. Порой я даже начинаю скучать о психопатке Грееле, и это крайне грустно. Человек все же не может жить без друзей, хотя мой образ жизни скорее доказывает обратную сторону этой медали. Ну а теперь вновь спать, ибо - ибо. И все же внезапно просыпаться среди ночи и понимать что спать ты можешь еще очень и очень долго - бесценно.



17:51 

Я редко слушаю то, что приходит из Тайваня, или Китая, я не очень разбираюсь в разнице между ихними говорами. Вроде мандарин, а это как говорится главное, ибо мандарин звучит более... ну не так пошло и шипиляво это точно. Эта песня заела у меня в голове со вчерашнего вечера. Фиг знает почему, вот правда. С моим нынешним вкусом в музыке, а это поголовный рок и альтернатива, любовь к Китайской попсе... внезапна? Да что уж там, она реально внезапна, даже больше можно сказать, однако стоит ли. Пыталась найти перевод песни, однако либо группа слишком молода, а это факт, либо администрация фанклубов не особо интересутся переводами песен, ну или как более логичный из всех вариант - перевода нет, и в ближайший месяц я могу на него лишь молиться.

02:03 

Это отвратительное чувство когда понимаешь, что всему миру друг на друга срать. Довольно странное умазаключение, но от него становится как то погано что ли. Понимание того что в мире есть только ты один, кому ты можешь доверять, и полагаться. Это грустно не правда ли? И нет это даже не ангстовое положение дел, это скорее слишком реально. Людям все равно на чужие дела и чувства. К сожалению. Проще отмазаться или нагрубить, чем понять свою виновность или же просто свою значимость в жмзни человека. Потом пришло понимание что в свою жизнь нельзя пускать людей, держать их на поверхности, не пускать в сердце. Этого делать совсем нельзя.

Второй день настроение ниже плинтуса. Кажется что еще чуть чуть и окончательно сломаюсь. Кто то заметит? Вряд ли. Как я уже говорил, людям все равно на чужие чувства. Даже если эти люди всегда были в сердце. Стоит почистить память, вновь понять и запомнить самое простое правило. Не доверять, не снимать маски, не симпатизировать и не любить. Только так можно добиться чего то. Иначе станешь слабым бесформенным нечто, который ничего не может.

Я хочу перестать мечтать. Что бы не было больше никаких глупых мечтаний которые мешают мне жить. Перестать строить планы и наконец жить реальностью, а не строчками в интерте. Если перестать все время посвещать ему то что то изменится? Надеюсь, а что еще остается? Менять привычное очень сложно, но если его не менять постепенно одна проблема наваливается на другую и в итоге человек ломается, как я сейчас.

А еще есть много разных тем, о которых мне хотелось бы написать, но не хотелось бы публичность, а вновь закрывать кучу записей не катит. Проще порассуждать про себя. Однако, замечали ли вы когда либо, что когда пишешь на страницах дневника, то после пары строчек наступает чувство отрешенности, полной эмоциональной пустоты. Когда перестаешь что либо чувствовать и приходит то самое забвение, в котором нет ничего кроме тебя и логичного мышления. Без эмоций и криков сердца. Это чувство прекрасно своей чистотой. Мне не хватает его в реальности.

vision of the past

главная